Вернулась домой далеко за полночь. Тихо в квартире, окна открыты… Даже с улицы — ни звука. Соседи не ссорятся — уснули после дежурно скандала на тему «Ты лентяй. Не помогает мне " .

Устала от всего… Вернулась за полночь — умышленное на работе засиделась, чтобы не толкаться в переполненном транспорте, чтобы не заходить в магазин за продуктами, чтобы не болтать полчаса с соседкой бабушкой Валентиной о жизни и кризис… Есть не хочется и спать.

Не хочется даже свет включать или телевизор. И переодеваться не хочется. Сидеть бы так до утра. Надоело все. Жизнь проходит, как вода в горной реке — и не остановить. Куда спешит? Не успеваешь оглянуться, как часы отражает 20- летия, 30- летия, 40-летия. Вроде все было, а подумаешь, то и ничего конкретного. Затирается все с годами — чувства, эмоции, чувства.

После полуночи, подальше от людских глаз, сажусь за стол и начинаю сбрасывать с лица маски — хорошего работника, доброй подруги, интересной собеседницы, улыбающейся красивой, свободной женщины, которой за 40. И даже не стыдно признаться себе, что вся жизнь — сплошная маска. И так никто не узнает — никому даже рассказать, никто не подсмотрит и не подслушает. Сбрасываю маски, чтобы завтра снова надеть. Без них уже не обойтись…

Тихо в квартире и чисто — ни мужских носков, разбросанных по полу, и не закрученного тюбика зубной пасты на туалетном столике, ни упреков или вымогательств вроде " Где мой ужин? Почему так поздно? " . И грустно так, что даже уставать лень. Ведь все должно быть не так… Иначе… Как у людей… Как у всех… Начиналось все красиво и обнадеживающе, поэтому куда делось? Почему теперь приходится возвращаться далеко за полночь и прятаться от людей, и снимать маски, чтобы потом снова и снова одевать их? ? Никогда раньше не задумывалась, что после 40, дома никто не ждет и будет так чисто — тихо, до боли… *** Первая любовь. Оно до сих пор воспоминанием приходит ночью. Он — такой как в книгах — герой. И как в мечтах — красивый и голубоглазый. Затем, уже впоследствии, повзрослев, никогда не встретишь такого, как он.

Все было легко и непринужденно. Первые свидания, поцелуи, признания и вздохи. И слезы, и записи в дневнике, который затем прочитает ближайшая подруга. Все, как у всех. Но по -особому иначе. Ведь у каждого первая любовь — одно-единственное и именно его с годами помните чаще. И у каждого оно имеет свой оттенок… У меня любовь была зелено — голубым, а еще радостным, счастливым и детско — взрослым.

Планировали после окончания школы поступать в один университет, чтобы не расставаться ни на минуту. Готовились к этому серьезно и даже планы на далекое будущее строили — мечтали — говорили о семье, детях и доме на окраине города. А еще о том, что любить верно и до конца дней. И в доказательство этого резали лезвием безымянные пальцы и клялись, клялись кровью.

Это сейчас, когда далеко за 40, помнишь об этом с грустной улыбкой на устах, а тогда… Тогда все это было самым важным в жизни. И жаль, что тогда не удалось выполнить все обещания, выстоять до конца и соблюсти слов, не потерять того первой любви, а удержать его, победить все трудности и невзгоды.

Первая любовь поехало из города, даже не закончив обучение в школе. И с ним в одном поезде от железнодорожного перрона отправились в неизвестную путешествие все клятвы и чувства, вера и мечты, планы и светлые надежды на светлое будущее. И впервые по — настоящему больно. И не хотелось плакать и писать в дневнике. Ведь уже совсем скоро его прочитает лучшая подруга и боль вернется с новой силой. И сердце, которое еще не пришло в себя от первого удара судьбы, вновь подвергается нападению.

В душе навсегда останутся шаги, которыми ступала подруга. И 35-й размер ее ноги долго ныть где-то в середине, и болото с ее грязных ботинок долго напоминать о себе. Первая любовь не всегда становится единственным и на всю жизнь. И мои первые чувства спрятались в лабиринтах памяти, чтобы иногда с новой силой напоминать о себе.

Разочарование в первой любви и в верности лучшей подруги не сломало. Еще была сильной и надеялась на то, что жизнь сложится хорошо. Хотя бы так, как у всех. И был университет и новые друзья, а с ними и новые надежды и мечты. А также любовь… Не такое, как прежде, без зелено — голубого оттенка и без клятв, но тревожное и, казалось бы, счастливое. И была согласной на все, чтобы сценарий жизни не претерпел изменений.

Поэтому и бросилась с головой в любовь, полностью отдавая себя и не прося ничего взамен. И было хорошо. И как-то совсем по -взрослому, и будто по — настоящему. О семье ни говорили, рождение детей не планировали. Сосредоточены на обучении грезили об успешной карьере и большие деньги. И амбиции вытесняли все остальное. Уже начинала идти по трупам — к цели. Основное, что вместе, а там — будь — что будет. Прошло четыре года… А тогда… Тогда случайный звонок дальнего родственника перевернул весь мир вверх ногами. И, то второй и взрослый, сказал: " Поеду на два года — вернусь. Ты жди " . Я ждала. Страдала, плакала и ждала. Долго. Три или четыре года. Он не вернулся.

Получила одного -единственного письма с цветными фотографиями. И жестокие слова запечатлелись в памяти: " Здесь хорошо, лучше, чем у вас. Не вернусь. Женюсь. Как ты? " . НЕ написала. Потому что не вместила бы в одном письме все, что хотелось сказать: и о страданиях, и о любви, и об ожиданиях, и о вашей — нашу страну, и о том, как там красиво и красочно… Даже тогда не сломалась. Выстояла. Попробовала забыть и начать все сначала, с чистого листа. Стала осмотрительнее.

Долго выбирала, прислушиваясь не только к сердцу, но и к голосу разума. Нашла. Встретила. Раз полюбила. И наперекор разуму снова отдалась вполне, забывая об уроках прошлого. Понимала, что не стоит, что могу снова обжечься, сгореть и болеть… Но… Любовь, как дар, — возвращает крылья. А еще делает слепыми. И то, что видишь и слышишь, воспринимаешь по -своему, искаженно. И минус меняешь на плюс, надеясь, что в той формуле сможешь поставить знак равенства: " Моя любовь равна твоей взаимности.

То, что отдаю, равен тому, что возвращают " . Ослепла, хотя видела и знала, что он не тот, кто сделает меня счастливой. Но так не хотелось верить в реальность, так хотелось достичь своего, получить хотя бы кроху женского счастья. Верила в то, во что невозможно верить. Верила, что заслуживаю быть счастливой. Все знакомые вышли замуж. Подруги рожали детей — мальчиков и девочек. Хорошеньких таких. Хотелось детей — двух… Или трех…

Отпраздновала 30- летие и впервые из страха забила тревогу. Тот тревогу испугал мужчину, считала своим потенциальным будущим мужем. И любовь снова стало ненужным. Все усилия и старания, всю ту самоотдачу и чувства, которыми горел мое сердце и душа, променял на другую. Все упало к ногам. 30- летняя красивая женщина осталась у разбитого корыта в луже никому ненужных слез. Третий урок, наконец, победил все то душевное, что еще верило в чудеса. И потянулись годы поиска. Годы мести всем мужчинам. И годы мимолетных романов, заканчивались ничем. И с каждым годом все больше хотелось домашнего уюта и тепла.

Хотелось верности и надежного плеча. Хотелось уверенности и любви… Встречала всяких. Веселых и смешных, серьезных и богатых, бедных и талантливых. Но не было среди них того, кому бы хотелось отдаться вполне и чья любовь смогла бы впустить в дом своей души. Искала. Не опускали рук. И в их поиске потеряла себя. Навсегда.

Все чаще по вечерам щемило воспоминаниями. Тогда убегала в ближайший ресторан. Заказывала белое сухое вино. И взглядом искала спасения во взглядах мужчин: одиноких и тех, кто пришел в ресторан не сами, во взглядах юношей и страшных господ, которые удовлетворены гладили свои сытые животы. И не заметила, как начала становиться любовницей тех же мужчин: одиноких и женатых, молодых и старших господ. И каждый вечер возвращалась в пустую квартиру, а в душе все чаще стали подниматься воспоминания… В конце концов, потеряла себя. И тогда пошла в магазин и купила множество масок. Потому свое истинное лицо показать боялась.

Со временем об этой услуге никто и не просил. Одна моя знакомая скажет мне как-то: «Тебя теряют те люди, которых ты любишь, любила и любить " . На какую-то долю секунду я поверю в ее, казалось бы, простые слова… Хотя трудно понять, как могут терять те, которых ты любишь, те, которых ты не можешь не любить… *** Болит, когда уже далеко за 40 и на столе куча счастливых масок — хорошего работника, доброй подруги, интересной собеседницы, улыбающейся красивой, свободной женщины…

А в душе пустота, сердце холодное и в глазах не найти радости… И в квартире тихо чисто… несчастный женщина — одинокая!

PS-Очень стильная и модная одежда оптом продается в Минске. Всем женщинам советую обратить внимания и заказать ее для себя !